Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

Вовочка я надеюсь что не увижу как ты списываешь
- я тоже.

После летних каникул учительница спрашивает:
- Ну, дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершали?
- Я! - тянет руку Вовочка. - Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Один раз я в субботу поехал к бабушке. Она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я стал уезжать, она еще больше обрадовалась!

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
- Что случилось-то? - спрашивает у сторожа.
- Да вот, полыхнуло ночью и...
- Что-что?
- Сгорела, говорю, в момент.
- Как-как?
- Вспыхнула, и нету ее... да ты, никак, глухой?
- Век бы слушал!

Конец урока. Вовочка проснулся и спрашивает соседа по парте:
- Слушай, какой это урок?
- Шестой.
- Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился...

- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!

Учитель:
- Подскажи-ка мне, Вовочка, на чем я остановился?
- И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.



Учитель заметил, что Петя и Вовочка обменялись тетрадями.
- Петя, почему ты списываешь у Вовочки?
- Вовсе нет, это Вовочка списал у меня, а я просто проверяю, ненаделал ли он ошибок.

Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
- На экзамене, как в театре. Вы - актеры, я - зритель.
- Отлично! - воскликнул Вовочка. - В театре без суфлера не обойтись.

Учительница - Вовочке:
- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.
- Папа уехал в командировку.

Школа. В класс заходит директор. Обращается к Маpьванне:
- После этого урока зайдете в учительскую. Надо решить, что подарить нашему физику на пятидесятилетие.
- Пятидесятилетие? Ох, как время летит... скоро и на пенсию...
- Да куда вам на пенсию? Вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
- Ну уж нет! Я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовочка:
- Я тоже постараюсь поскорей...

Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Вовочка - классному руководителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Марь Иванна:
- Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем".
Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!!!
- Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент.
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри, Майкл - это бизнес.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Марь Иванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мар Иванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.



В школе на уроке:
- Вовочка, да ты, никак, спишь?!
- Нет, Марь Иванна.
- Тогда повтори мою последнюю фразу.
- "Вовочка, да ты, никак, спишь?!", Марь Иванна.

Класс пишет сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы у меня был миллион". Вовочка долго шевелит губами, что-то черкает на листочке, после чего спрашивает:
- Марь Иванна! А можно, я сто семь рублей добавлю?

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на "Фольксвагене" привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на "Ауди".
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на "Мерседесе"!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.