Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается – кому надо сами увернутся.

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит, КАКУЮ!!!!!!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(

Разговаривают три мужика:
Первый:
- Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
- А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
- А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
- Ну ты и садист!!!
Третий:
- Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают
в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч(ВИ) под стол.
Тут вбегают "белые" и давай рыскать по дому искать беглецов тут они замечают (ВИ) подстолом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька: (Ви) бъет ногой по бочке
-Петька вылазь нас предали.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы его именем это чмо, дергающегосяся, называете!

два парашютиста:
- ну и как твой первый прыжок?
- как полёт птицы!
- это как?
- летел и гадил...

- Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.

*********************

Реальный случай из истории славной больницы скорой помощи города Красноярска, или попросту «тысячекойки». Работал я там медбратом в кардиологии во время обучения в ВУЗе. Прибегает ко мне раз однокурсник – медбрат урологического отделения- и рассказывает следующую историю. Прооперировали парня по поводу парафимоза- это когда крайняя плоть воспаляется так, что головка не открывается. Если же её с силой всё-таки открыть, то крайняя плоть давит, как удавкой на пенис и может вызвать омертвение. Ну парня прооперировали, попросту обрезание сделали. Вечер, у него эрекция по чему-то наступила, а раны свежие, болит. Подходит он к медсестричке на посту и не знает, как оформить жалобу: - Сестра, у меня это…
- Что это?
- Ну, это, стоит у меня.
- Чего!???
- Ну надо же что-то делать!
- У тебя руки свободны вот и делай!
- Да у меня там всё болит, а надо чтоб не стоял!
- Я тебе сейчас так сделаю, вообще стоять не будет!
Хорошо, что на соседнем посту мой сокурсник работал, он то сразу сообразил, что это не сексуальное домогательство, а просьба о помошиJ))

Сижу на днях у директора в кабинете. На утреннем совещании (я у него помощником работаю). Заходит начальник цеха с объяснительной на руках от какого-то работяги. Прогулял значит и настрочил объяснительную. Директор перед тем как вдуть выговор читает: "Я не явился на работу т.к. у меня заболела жена и мне нужно было кормить СКОТИНУ".
Все от смеха чуть не загнулись.
Кого он имел в виду - история умалчивает

Только что! Эмоций еще полные штаны.
3 часа назад. Сижу дома за компом, музыка играет. Приспичило в сортир, захожу туда, включаю свет и вижу на стене КОМАРА! А они сволочи ДАСТАЛИ! В октябре-то месяце!!! Я тихонько беру журнал из которого листики дёргаю, внятно произношу:
- Ну ..дец тебе ..су!! И со всей дури хлопаю по насекомому
Как из пушки получилось. Ура!
- Замочил, - говорю, - щас только замою, а то пятно на пол стены.
Включаю воду, стираю с кафеля бренные останки, иду обратно к компу...
2 часа назад. Стук в дверь, чертыхаюсь иду открывать.
- Кто там?
- Милиция!
- Участковый что-ли? Серега, ты?
Открываю дверь и еле успеваю влипнуть в стенку самостоятельно, потому, что внутрь влетает человек пять ОМОНовцев с автоматами
...ля!
Только уехали. Стенка между моим сортиром и соседским картонная, а сосед как раз на унитазе сидел, и говорит "...как палить начали, так с него и упал..." и видимл окопался Кинулся звонить 02, расписал кровавую бойню, а менты после Нальчика нервные, накачали их... ну и вот....

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

К моему двухмесячному сынишке приходила массажистка. На третье посещение малыш во время массажа разплакался. Соски не помогали, и я сбегала в комнату за игрушкой - погремушкой в виде коровы, которой мы обычно успокаивали сына. Массажистка с отрешенным лицом продолжала массаж, не обращая внимания на мои манипуляции. А сынок кричал, не обращая внимания ни на меня, ни на игрушку. Тогда я выдала: "Ну не плачь, я понимаю. ОПЯТЬ ЭТА КОРОВА К ТКБЕ ПРИЩЛА!" Имея ввиду конечно игрушку, а не массажистку. Как она на меня посмотрела!!! Если бы взглядом можно было убить... Так стыдно мне давно не было.

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было
так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?

Парень один работает в садике сторожем. К нему как обычно заваливает толпа друзей и куражится на всю катушку (пьянки, окурки...) В очередной раз приходят к нему - на столе записка с крупными буквами "В МЛАДШЕЙ ГРУППЕ СТАКАНЧИКИ НЕ БРАТЬ!!! " Веселятся они, появилась бутылка и уже дружной толпою валят в младшую группу, там открывают шкафчик и... там висит большой плакат "РУКИ ОБОРВЁМ!!! "
РS. реальная история, основанная на том, что детки с утра попив из еще не выветрившихся стаканчиков, массово отправлялись на не запланированный Тихий Час.

Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл
кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"F@CK YOU !!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать
в очередь !!!

Едем недавно после трудового дня с коллегой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на нее — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут она выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
— А может я его на работе забыла?!

Сегодня в автобусе.
Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме,
кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в
руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей
пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными
волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я
сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой
мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее
предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...

Звонок телефона!
В трубке:"Это 48-48-48?".
Мужик:"Да!!!".
В трубке:"Ох*еть!!!".И ложат трубку.
Звонок через 15мин.
В трубке:"Это 48-48-48?".
Мужик:"Да!!!".
В трубке:"Ох*еть!!!".И ложат трубку.
Звонок ещё через полчаса.
В трубке:"Это 48-48-48?".
Мужик:"Да!!!".
В трубке:"Ох*еть!!!".И ложат трубку.
Вечер.Мужик уже обо всём забыл.Звонок.
В трубке:"К вам сегодня ни какие хулиганы не звонили?"
Мужик:"Да весь день кто то названивал!!!".
В трубке:"Ох*еть!!!".И ложат трубку......

Когда собирали бывших одноклассников, обзванивали всех.
Один товарищь звонит девушке по имени Дарья, ну и первая фраза ессно: "Алё Даш?" Ответ убил всех: "КОМУ?!"

-Что Сане на день рождения подарим?
-Давай пепельницу хрустальную.
-Да он не курит.
-Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
-И ты не кури!